Вы просматриваете архив Сценарии 8 марта.

8 березня

17 февраля 2014 в Сценарии 8 марта

8 березня

Свято 8 березня всім хороший, але тільки на корпоратив з такого приводу сценарій доводиться готувати чоловікам.

Заходить святково одягнений Ведучий (чоловік):
Зізнайтеся, пані. Ви хоч раз замислювалися, яких зусиль вимагає підготовка до 8 березня від чоловічої статі? Ми вирішили показати вам…(а сам займає місце за святковим столом).

Починається дія: Стоїть стіл. На ньому купу вирізок з журналів і листівок, фарби, фломастери, олівці, фотографії жінок (особи), пляшки пива і пакетик сухариків. На стіні висить ватман великого формату (шматок шпалер). Троє чоловіків захоплено готують святковий плакат для жінок-колег (далі по тексту вони будуть позначатися Художник 1, 2 Художник, Художник 3). Художники одягнені в фартухи, які вже заляпані фарбою. На плакаті поки художньо криво написано слово «УРА!».

Художник 1, стиха чортихаючись, підходить до плакату і під словом «УРА!» пише дві літери «МЖ».

Художник 2:
Гей, чого накалякал?

Художник 3:
Яким місцем тут туалет?

Художник 1:
Який туалет?! (дописує ще одну букву «Д»).

Художник 2:
Будь-який. Судячи по твоїм ієрогліфам для мужиків і баб і дітей.

Художник 1:
Чого?!

Художник 3:
М – чоловіча, Ж – жіноча, Д – дитячий.

Художник 1:
Ви б такий політ своєї фантазії по потрібному руслу направили. Вже три години б’ємося над плакатом, а народили кілька букв.

Художник 2:
У тебе, схоже, зараз викидень відбувся.

Художник 1:
Дуже дотепно. Для здогадливих, кмітливих і розумних перекладаю – МЗ – Міжнародний жіночий день. Самі ж казали, що мало місця для тексту, а абревіатуру ще ніхто не відміняв.

Художник 3:
І кому потрібні ці баби. Одні проблеми з-за цього жіночого роду.

В цей час заходить жінка-профком.

Профком:
У вас ще нічого не готово! Звичайно! Пиво п’ємо, сухариками закушуємо. А плакат?! Це що за народну творчість? Що це таке?! Нічого мужикам довірити не можна! Абсолютно даремний народ!

Художник 2 (потягнувшись за сухариками, впускає на підлогу пляшку пива, мимоволі крикнувши):
Та щоб ти провалився!

Гуркіт, шум, вибухи. Гуркіт і шум – це музичний супровід (з магнітоли, комп’ютера тощо). Вибухи – чоловіки, що сидять в залі, хлопавки підривають (тільки не на їжу). Треба подумати заздалегідь шлях відступу Профкому, можливо, вона повинна стояти поряд з дверима, щоб в один крок опинитися поза залу.

З’являється Пивний Джинн (борода, чалма, накидка до п’ят з наклейками всяких пивних брендів).

Художник 1:
Це ще хто? Новенький?

Художник 3:
Якийсь дивний. Що за стиль? Ти хто? Панк? Неформал? Гей?

Пивний Джин:
Ні, я просто Пивний Джин, мене тільки що звільнив цей пан (вказує на Художника 2). Відтепер я буду йому служити.

Художники 1 і 3:
О-па!

Художник 2:
Стоп! А куди Профком втекла? І що це за дірка в моєму кабінеті? (показує на підлогу).

Діра – на підлогу просто кладеться досить великий чорний коло паперу (це робиться в момент гуркоту, шуму і вибухів).

Пивний Джин:
Ти побажав, щоб Профком провалилася – я (вказуючи на дірку) виконав!

Художник 1:
Караул!

Художник 3:
Що ж ми без неї будемо робити? У неї ж сценарій, розписано, хто смажить котлети, хто пече торт. Гроші на подарунки в неї. Так все у неї!!!

Художник 2:
Поверніть Профком!

Пивний Джин:
Не вийде. Я не вмію тому чаклувати. Побажав пан – слуга виконав. Назад ходу немає.

Художники 1 і 3 (підходять до діри, стають на коліна і кричать в дірку):
Е-ге-гей! Повернися! 8 березня як будемо робити?

Художник 2:
Невже немає виходу?

Пивний Джин:
Є!

Всі Художники:
Який?

Пивний Джин:
Мене повинна попросити жінка не з вашого вимірювання.

Художник 2:
Чого?

Пивний Джин:
Жінка – відомий твір мистецтва – наприклад, Джульєтта з Шекспірівської трагедії, Дівчина з веслом, на худий кінець Клеопатра.

Художник 1:
Пропали!

Художник 2:
Стоп! А якщо я побажаю, щоб така жінка зараз з’явилася? Ти ж повинен виконати?

Художник 3:
Точно! Має ж!

Пивний Джин:
Я радий, що маю справу з розумними і догадливыми чоловіками.

Художник 2 стоїть, задумавшись.

Знову гуркіт.

До зали входить Джоконда (з інтернету роздруковується картина і приклеюється на картонну раму, на місці особи робиться виріз, у який і просовується обличчя актора або актриси). Просто заходить і завмирає з посмішкою.

Художник 1:
Це чого?

Художник 3:
Я, здається, здогадуюся, ніяк наш колега побажав.

Художник 2:
Ну чого ви? Яка різниця хто? А я давно хотів розгадати її посмішку. Ось зараз і запитаю, чого либу тягне.

Пивний Джин:
Мене повинні попросити.

Джоконда:
З якої радості я маю просити? І взагалі помилилися адресою. Я відстежую вашу пресу. Добре, що пишуть про усмішку. Так ще, то в коханки до Джуліано Медічі запишуть, то в дружини до Франческо дель Джокондо. Мамою самого Леонардо назвуть. Визнали в мені переодягненого чоловіка, то самого Леонардо.

Пивний Джин:
Переодягнений чоловік? Ні! Поки точно не вирішиться питання. Вона чи воно не підходить!

Художник 1:
Час від часу все складніше і складніше.

Художник 2:
Ладно з проханням. Таємницю усмішки розкрийте!

Джоконда:
Дуля тобі! Офіційно чоловіком я не встановлена. А значить я поки жінка. Ваші живуть гірше рабині Ізаури. На 8 березня самі котлети будуть смажити! Ганьба! Самі будьте! Хоч на що-то ви придатні?

Художники 3:
Та ми ось кілька годин!

Джоконда:
Що кілька годин? Пиво п’ємо, сухариками закушуємо? А плакат?! (показує на плакат) Це що за народну творчість? Що це таке?! Нічого мужикам довірити не можна! Абсолютно даремний народ!

Художник 1:
Я десь це вже чув.

Гуркіт, шум.

Джоконда здувається вітром із залу (руху наче від вітру хитає):
Ой-Ой.

Художник 3:
Так це чого? Джинн по думкам виконує бажання?

Пивний Джин:
Так! А хіба пан не побажав?

Художник 2:
!

Художник 1:
Ну що будемо робити?

Пивний Джин:
Дозвольте пораду?

Художник 2:
Валяй!

Пивний Джин:
Ви загадайте, щоб вже розпочалося свято. Я виконаю, і будете святкувати його.

Художник 1:
То ж допоміг! Він і без тебе почнеться. Де сценарій?! Де котлети?! Де подарунки?! Де намальований плакат?!

Гуркіт. Шум.

Художник 3:
Мати чесна! (наступає на Художника 2) це ти побажав?!

Художник 1 (озираючись):
Зі святом!

Пивний Джин:
Ну що? Почнемо сценарій з конкурсу?

Художник 2:
Так! А з якого?

Пивний Джин:
Бачу, засиділися хлопці.

Пивний Джин викликає кілька чоловіків (4-5).

Конкурс: Заздалегідь вирізають кружечки із звичайної білої офісного паперу. В кружечок повинно міститись фото жінки – колеги. Кількість таких заготовок повинна збігатися з кількістю жінок у колективі. На столі перед гравцями лежать кружечки, фотографії жінок (теж вже вирізані), кольоровий папір, клей, ножиці. Гравці вирізають з кольорового паперу пелюстки (як вміють), приклеюють їх до задньої стінки кружечки-заготовки. А в серцевину вже отриманого квітки приклеюють фото жінки. Потім ці квітки приклеюються до плакату.

Художник 1:
Кльово!

Художник 3:
А слова?

Пивний Джин:
Ай момент!

Пивний Джинн (викликає ще кількох чоловіків і видає їм фломастери):
Фломастери чарівні слова з-під них самі поллються повноводне річкою.

Викликані чоловіки пишуть на плакаті, що можуть.

Художник 2:
А що? Краса!

Художник 1 (з сумом):
Жерти охота…

Художник 3:
Потрібен все-таки Профком.

Гуркіт. Шум.

Художник 1:
Знову!

Входить Дівчина з веслом.

Художник 3:
Це що спроба № 2? (звертаючись до Художника 2) ти б хоч, перш ніж Джинну завдання роздавати, свистів. А то памперси треба буде одягати скоро, щоб штани залишилися чистими.

Дівчина з веслом:
Навіщо знадобилася?

Художник 2:
Попросіть Джина, будь ласка, щоб він повернув Профспілка. А то ось 8 березня, а вона теж жінка, а їй у такий день припадає в дірці час коротати.

Дівчина з веслом:
Бач! Переживають-то як! Дати б кожному веслом по куполу з розмахом! Щоб знали як знущатися над жінками!

Художник 3:
Так хто знущається?!

Художники 1 і 2:
Тихо, мовчи!

Дівчина з веслом:
Ось саме! Ша! Гаразд, тільки з-за того, що ви не зможете правильно організувати свято. Попрошу.

Гуркіт. Шум.

Зникає Дівчина з веслом, з’являється Профспілка.

Профспілка (наступаючи на Пивного Джина):
Ще одного товариша по чарці привели!

Пивний Джин:
Самоликвидируюсь. Краще ще 3000 років в пляшці просидіти. Тримайтеся мужики!!!

Гуркіт. Шум. Пивний Джин зник.

Профспілка:
Ну?!! Що думаємо робити із плакатом. Вам доручила тільки один плакат! Все інше звалила на свої плечі!

Художник 1:
Ну чого ти? Ось, намалювали, як змогли.

Профспілка:
Бачила!!!

Художник 2:
А ти ще раз поглянь.

Художник 3 (співчутливо):
У тебе із зором як?

Профспілка:
Зір – у мене чудова. А от якщо через секунду не побачу готового плаката, то я вам таке влаштую!!! Жінкам (киває на зал) не соромно в очі дивитися!

Художник 1:
Ще раз подивися на плакат.

Профспілка (повертає голову до плакату):
Нічого. Навіть нормально. Ні, все-таки наступного року все треба робити самим жінкам, так спокійніше.

Художник 2:
Профспілка зі святом тебе!

Профспілка:
Ну що встали? Давайте за стіл! Вип’ємо, закусимо та пограємо. Конкурсну програму я приготувала. Потім подарунки вручіть.

Художники хором:
Раді старатися! З 8-м мартецом, дорогі жінки!

8-е березня

17 февраля 2014 в Сценарии 8 марта

 

8-е березня

«Квітка-семицвітка»
Звучить фонограма настраивающегося оркестру, на авансцену, перед завісою стрімко виходять двоє чоловіків.
1-й І цим ти зібрався вітати наших жінок? Цих милих, ніжних, тендітних, божественних істот…. «Здрастуйте, любі трудівниці…» Та це ж політичний доповідь якийсь!
2-й Ну, там є й інший варіант поетичний: «Не йди, побудь зі мною, побудь зі мною йди!»
1-й Ти на що натякаєш?
2-й Ну, так що ж мені їм казки розповідати? Дорослі ж люди.
1-й А хоч і казки, але щоб з натяком на побажання чогось доброго.
2-й Зрозумів! Казка з натяком на побажання відмінного здоров’я: «Було у старинушки три сина…, а стало чотири».
1-й Господи, ну що ж ти такий шкідливий?
2-й Так я по гороскопу Овен.
1-й Так, як ти був овном, так овном і залишився.
2-й Подумаєш! Я, між іншим, вчора контракт на 7 міл-ліон баксів уклав.
1-й Так?
2-й Так! Залишилося тільки знайти, хто його підпише з іншого боку.
1-й Жартівник! Гаразд, давай разом подумаємо, ніж наших дам привітати.
2-й Так от! Вчені провели дослідження, багато жінці потрібно для щастя?
1-й Ну???
2-й Багато!
1-й Так може бути тоді що-небудь велике, широке, ду-шевное.
2-ї Є: «Ой, дружина, дружина, поцілуй мене, поцілуй мене – свого коня…».
1-й Немає не те, щось одвічне, російське.
2-й Є! Старовинний російський обряд – продовження роду. Хоча показувати не варто, обряд і так широко поширився.
1-й Так що ж робити!?
2-й Слухай, сьогодні букет своїй купував, всю заначку під-чисту виклав, а тут бабуся пристала: «Візьми си-нок цветик, не пошкодуєш, задарма віддаю».
1-й Ну і що?
2-й Думаю я собі: «Природа оживає, дівиці розквітають, повітря любов’ю повниться, вже не той це чарівний квітка-семицвітка, який куди завгодно може перенести».
1-й Та здоровий ти?
2-й А чим чорт не жартує, була, не була. Що-небудь російське, кажеш?
Лети, лети, пелюстка,
Через захід на схід,
Повертайся, зробивши коло,
Допоможи по-братськи, друг.

/Фонограма російського поля (коники, пташки тощо). Концертний номер в народному плані./
Виходять ведучі в російських нар. костюмах.
1-й-Ой, це ти?
2-й Я.
1-й Поясни, що відбувається. Я в якійсь хаті опинився, а там якась дружина живе?
2-й Ось так цветик-семицветик! Дружина, кажеш?
1-й Ну!
2-й Твоя?
1-й Немає!
2-й Так радуйся!
1-ї Ага, вона мене як побачила, так і заявила: «Що-то ти у мене від рук відбився?»
2-й Так це ж вона, люблячи.
1-ї Ага, люблячи. Ти її ніг не бачив, від них я ні в життя не відіб’юся.
2-й Та кинь, ти, подивися, яка блондинка.
1-й Та зміни ж ти тему!
2-й Запросто, дивись, яка брюнетка, до речі, я тут вже познайомився з однією, так це питаю: ”«Дівчино, вашій мамі зять не потрібен…»
1-й Так у тебе одне на умі?
2-й Чому одна? А закусити! Та ти на неї сам поглянь. Ось вона йде.
/Концертний номер/
2-й Ні, що не кажи, а класик був прав «Є жінки в російських селищах…».
1-й так, Так: «Коня на скаку зупинить…». Сьогодні сам особисто спостерігав, як два тендітних створіння тягали величезні колоди. Потім порахував і прийшов до висновку, що дві жінки з успіхом замінюють 34 Леніна на відомому суботнику.
2-й Наша жінка – найбільше досягнення!
1-й Цеглу та колоди тягають.
2-й Їжу сама собі добуває.
1-й А кошики по 500 кг і попереду себе коляску з дитиною. І все це після того, як просіку в тайзі прорубала.
2-й (сльозливо) І не говори, моя дружина мене до грудей притисне мозолястою рукою по голові погладить: «Тараканчик-каже-ти мій».
1-й А чому тараканчик, на рахунок вусів чи що?
2-й Та ні, я просто починаю ворушитися коли, світло вимикають, та шустрий такий, не встежиш.
1-й Але ти поакуратніше в натяках, в залі діти можуть бути.
2-й Діти! Так наші діти в цьому предметі, гей, та що не кажіть, краще самі подивіться.
/Концертний номер (дитячий)/
1-й Так потрібно зрозуміти, не прості наші дітки. Хлопчики – сери, а дочки – кокетки.
2-й А те, мого старшого в д/садку запитують: «Кого ти більше любиш?» А він не замислюючись, відповідає: «У нас в родині все по іншому. Тато любить маму, я не втручаюся». Зараз ось віддали в музичну школу займатися співом… і дівчатками.
1-й А ось коли у мене син народився…
2-й Що дитинку дуже хотіли?
1-й Ну, знаєш, не так щоб сильно, просто задумалися. Так от глянув я на синочка, мій ніс, вуха мої, очі мої…
2-й Ну не переживай так, аби дитина була здоровою. А ти дітей годувати вмієш?
1-й Так, мною розроблена інструкція. Значить так. Дитину треба годувати довго, поки не закінчиться їжа, засовує ложку в кашу і проворачиваете, поки не налипло, якщо не налипло, значить це суп або компот.
2-й Так суп або компот?
1-ї Якщо у склянці, то компот, звичайно, якщо туди суп ніхто не налив.
2-й Ну да ладно споконвічного ми сьорбнули. Влаштовує?
1-й Ти знаєш і завзятість, і запал, і душа широка, але біднувато як-то, блиску не вистачає, а жінки, вони як ці… ну люблять все блискуче.
2-й Блиску говориш.
Лети, лети, пелюстка,
Через захід на схід,
Повертайся, зробивши коло,
Виручай по-братськи, друг.
/Виходять ведучі в образі «нових росіян»./
1-й Ти що, в натурі, з нас винайшов?
2-й Сам просив, щоб типу, блиску більше було.
1-й Ну, так давай що-небудь культурна, освічена.
2-й Про що базар, ми ж не лохи, я вже, наприклад, майстра і Маргариту напам’ять вивчив.
1-ї Ух, ти!
2-й Особливо мене там приспів приколює «Майстер і Маргарита», а тебе, який музон докалывает?
1-й Мене?.. Шопен!… Шо Бах,шо Моцарт, все одно.
2-й Слухай, а я ось тут синочкові книжку купив, про цього, про Робінзона, так от там я зрозуміти не можу: П’ятниця це чоловік чи жінка?
1-й Ну, це дивлячись, як вони домовляться в четвер. А взагалі класика могутня сила, я тут по видушнику бойовичок класний подивився, так приторчал, що ввечері стрілявся на дуелі.
2-й Я сподіваюся з-за жінки?
1-й Та я то з-за жінки, а він гад за свій мерседес сховався.
2-й Ось що означає любов. А моя мене, уявляєш, бабієм назвала. Побачила, як я виходив з квартири коханки. Так що мені там все життя сидіти чи що?
1-й А на мене теща наїжджає. Каже: «Живеш на народні гроші!». А от я, в натурі, не розумію, звідки у народу такі гроші?
2-й Як ти, філософськи на життя дивишся.
1-й А я, типу, народився під знаком тельця.
2-й А я, ти знаєш, більше жіночі тільця люблю. Я навіть партію нову організовую МРПВР.
1-й І як це розуміти?
2-й Мадам, дозвольте поцілувати вашу ручку.
1-ї Ух, ти! І яка, ця, ну… програма?
2-й Пити, гуляти, фліртувати!
1-й Це скільки ж грошей треба?
2-й Зате, на відміну від інших програм ця цілком здійсненна.
1-й Слухай, а ти на 8-е березня, що дарувати будеш? Я от свого дуже скромно, суто інтелігентно, концертну програму зі штатів підігнав. Нехай в натурі насолоджується.
/Концертний номер/
Виходять ведучі в первісному вигляді.
1-й Ні, ну багатство багатства ворожнечу.
2-й Ну, тебе не зрозумієш, сам просив побільше блиску.
1-й Але блиснути можна і розумом, що я можу в такому образі подарувати дружині, якщо вона у мене обожнює Лермонтова, обожнює Пушкіна, насолоджується Тургенєвим.
2-й Так, ладно ти, заспокойся. Моя теж не свята. Цілими днями пиріжки пече. Вранці йду – пече, ввечері приходжу – пече.
1-й Ну а причому тут пиріжки?
2-й Але ж хто їх їсть, ці пиріжки. Особисто я їх ні разу не пробував.
1-ї Ой, ладно, бігти треба, пацана обіцяв в зоопарк зводити.
2-й Та кого там дивитися?
1-й А нам багато і не треба, живого козла хочу показати, а то він тільки зі слів його матері і представляє.
1 і 2-ї Ох вже наші жінки!!!

/Концертні номери/
1-й Російського духу – 30 відсотків, Блиску – 10 відсотків, Лестощів – 15 відсотків.
2-й Що ти там вираховуєш.
1-й Відсотковий вміст складових привітання і побажання.
2-й Який ти практичний, а вдома господарство теж ти ведеш?
1-й День дружина купує продукти, день я так і живемо, день п’ємо, день закушуємо.
2-й Ну і що ти там понасчитал?
1-й Для повноцінного привітання не вистачає пристрасті. Бажання творити безрозсудні вчинки заради коханих, безоглядної відданості і лицарського темпераменту.
2-й Ну що ж, темпераменту, кажеш.
Лети, лети, пелюстка,
Через захід на схід,
Повертайся, зробивши коло,
Допоможи по братськи, друг.
/Іспанський танець/
Виходять ведучі в образах Дон Кіхота і Санчо-Пансо.
СП Сеньйоро, сеньйор, зупиніться!
У своїх спогадах ви мчите.
А я, вибачте, моторошно приустал,
Пора б нам збагнути привал.
ДК Ах, Санчо, це потрібно було бачити,
З якою пристрастю я на неї кидався,
Всім тілом прямо так врубался!
СП Ну, лев, ви просто, шаблезубий тигр!
ДК Я зверху до низу її відчути зумів,
Ще трохи і я б їй володів!
СП Чого ж не вистачало з нею порозумітися?
ДК То з боку нападав, то ззаду
Та все верхи на Рассенанде!
СП Красень! Ну, який!?
ДК Її дихання обпікало мені обличчя,
В її грудях я чув гуркіт жорен,
А нижче, щось там зсипалося!
СП Мабуть вже трохи залишилося!?
ДК Та пристрасть вже кипіла не сдержимо.
Я в плоть її списа встромив…
І на крилі повис без сил!
СП На чому повис?
ДК На крилі.
СП А у неї в процесі виросли крила?
ДК Ах, дурний ти мій Санчо, їй їх наставили.
СП От не завдання! А я до сих пір думав, що наставляють тільки роги.
ДК Вірний друже мій Санчо, всяка млин має крила.
СП Так це про млин
З якої Ви билися, немов скажений?
ДК А ти про що подумав?
СП Так…про жінку.
ДК Як міг так низько впасти, ти Санчо!?
Про жінці таке говорити!?
СП А що? Про млині розумніші чи що?
Сеньйор, якби я Вас не знав
Подумав би, що в дитинстві ти впав
І боляче, боляче голову зашиб.
ДК Немає Санчо, ти не розумієш одного,
Що динозаври вимерли давно,
Драконів всіх поразогнали
І заради жінки
Які подвиги тепер нам робити,
Щоб повага до них наше довести?
Готовий хоч з млином,
Хоч з трактором битися!
СП Ага, у мужиків в крові з машинами возитися.
ДК Однак погляньте-но
Он мій об’єкт прагнень,
Так милий серцю моєму балкон.
СП І дама серця там на ньому нудьгує,
Мабуть, сеньйор, когось чекає.
ДК Давай же мерщій вірші мої сюди
І оголошуй.
СП Ну, Ви готові?
ДК Так.
СП Серенада! Виконує сеньйор Дон Кіхот Ломандческий!
ДК Залежать від місяця припливи і відливи
Володіє морем адже місяць
І до неї прагне з ніжністю хвиля,
Хай і тобі прагнуть здоров’я і сили
І краса, і поцілунки милих,
І ніжність потрібних рук,
І пристрасний запал кохання,
І свіжа прохолода ранкової зорі.
Хай буде шлях твій і не гіркий і не солон.
СП І нехай завжди твій холодильник буде повний.
ДК Щоб сміх і радість доставляли малюки.
СП І на роботі, щоб платили бариші.
ДК Квітни як всход весняний на полях.
СП І щоб завжди вино відігравало в бутлях!
/Концертний номер/
1,2 Фінальні вірші на тлі вальсу

Сценарій 8 березня для невеликого колективу (від 10 до 40 осіб).

14 февраля 2014 в Сценарии 8 марта

 

Сценарій 8 березня для невеликого колективу (від 10 до 40 осіб).

Даний сценарій в основному для тих, хто весь свято сидить за столом з невеликими 1, 2 або 3 перерви на танці. Необхідно закупити кілька недорогих сувенірів для проведення конкурсів

1 ЧАРКА
Дорогі наші ЖІНКИ!
Сьогодні у Вас є для Вас найбільш сприятливий і щасливий день по «чоловічому» гороскопом, а тобто:
Посміхнися! Тане сніг,
Щастя падає до ніг,
Нині твій весняний день,
Сонця, квітів і пісень!
Яке ж свято привітань? І перші привітання виявив бажання піднести нашим дорогим жінкам, наш шановний керівник … Йому і перше слово.

2 ЧАРКА:
Шановні колеги! Якщо для жінок 8 березня свято, то для чоловіків це швидше за все головний біль!
Кожного року, весни початок має такий день,
Коли людей вітаєм ми прекрасну половину,
В цей день звучить на вашу честь море написаних пісень,
Птахи для вас співають і сонце вам всміхається в погожу днину.

Тому, ми вирішили поділитися з вами своїми проблемами, звичайно, ви не хвилюйтеся, проблеми вішати на Вас не будемо – це звичайно жарт. А ось про своїх побажаннях зараз розкаже наш профспілковий керівник, я думаю, що після цієї промови, всі хто не перебуває в профспілці нарешті набудуть нього, Слово …

3 ЧАРКА
Я тобі принесу – принесу
Сонце, море, траву і росу,
Я тебе пронесу – пронесу
Через дні і віки, мов зорю,
Я в тобі пробуджу – пробуджу
Ще не знану дівочу красу,
І тобі лиш одній покажу
Я весну в яблуневім цвіту.

Третій тост «За Любов!» Недарма кажуть у народі – «КОХАННЯ – це зубний біль у серці!» І ось цією любов’ю, або своїм болем з нами поділиться начальник транспортного цеху, …!

4 ЧАРКА
Шановні Дами!
Земля зітхає ледве чутно
І прокидається від сну…
І березень дарує чудо,
Розпочинаючи весну.
Це чудо – в усмішках чарівних,
У морі квітів навкруги.
Ми Вас вітаємо царівни,
Найкращі, милі, дорогі.

Частина подарунків ми вже Вам сьогодні вручили, а от решту треба заробити, взявши трохи в конкурсах. Іншими словами треба нам відігратися за 23 лютого!

Отже перший конкурс, навіть не конкурс, а підведення підсумків нашого опитування проведеного перед самим святом.
Для цього необхідно написати нижче наведені 5 питань на листку і віддати жінкам щоб вони відповіли на поставлені запитання і підвести попередні підсумки. Питання можете поміняти на свій розсуд або додати свої варіанти
Нашим дорогим жінкам пропонувалося відповісти на наступні питання:
1. Ви прийшли додому, а на Вашому ліжку спить незнайомий чоловік. Ваші дії (з усіх опитаних, всі крім однієї виявили прилягти поруч, і лише одна вирішила виставити його за двері, так що мужики мотайте на вус, у кого він є)
2. Ви приходите на роботу, а на Вашому місці сидить інший працівник. Ваші дії
(В цьому напрямку варіантів багато, але їх можна згрупувати приблизно в три групи – 1. бажають познайомитися, 2. здивуються, але сядуть поруч, 3. попросять попрацювати за себе, але безкоштовно)
3. Вас запросили в ресторан, Ви повечеряли і раптом Ваш супутник зникає не розплатившись. Ваші дії
(50 % виявили бажання поміняти супутника, 30 % вирішили теж втекти, а решта прийняти міри по сплаті за вечерю, але різними способами)
4. Ви купили фарбу для волосся, пофарбували волосся, а виявилося, що вона зеленого кольору, але часу перефарбовуватися у Вас немає перед урочистим прийомом. Ваші дії.
(тут жінки побажали залишитися в одних шкарпетках, або панчохах, деякі тільки в туфлях, в нижній білизні, в одному перуці, але були і скромні – побажали залишитися в сукнях, але всі ці предмети одягу повинні бути обов’язково під колір волосся. Причому одна з жінок зважилася б піти з однієї беззубою посмішкою, і тільки дві вирішили піти в чому є і як є, на даний момент)
5. У Вас завтра важливий звіт, а у Ваших сусідів велика вечірка, яка не дає заснути в будь-якому випадку. Ваші дії
(Частина жінок залишилося байдужими і зібралися дивитися телевізор, але при цьому додати звук телевізора голосніше, 40 % жінок вирішили прийняти більш радикальні заходи – забити стрілку сусідам і провести розбір польотів, причому – одна зважилася на «мокру справу» з цих 40 %, і лише двом жінкам сусідська вечірка не почому – вирішили просто відпочити)
6. Ви прийшли на роботу і Вам оголосили про підвищення зарплати в 10 разів. Ваші дії
(майже всі жінки будуть раді тому, що трапилося, причому одна впаде в непритомність від радості, дві жінки не повірить зарплати і подумають що настало 1 квітня, троє вирішили напитися з радості, але тільки одна вирішила напоїти своїх колег, а дві вирішили напитися поодинці, і лише одна з усіх сказала, що буде працювати ще краще ніж раніше, мабуть щоб заробити ще більше), Так що …, подумайте, а чи варто жінкам підвищувати зарплату, може її віддати чоловікам, які навпаки готові всі як один ще краще працювати!

Узагальнені результати опитування наступні: Наші жінки мають почуття гумору, хоча до опитування, деякі чоловіки вважали навпаки. Наші винахідливі жінки – у них є на будь-яку ситуацію свій аргумент і вихід з ситуації ситації. Наші жінки не перестали любити нас, чоловіків – хоча б у думках! І це вже добре! У наших жінок великий запас міцності – висновок – керівництву відділення треба їх більше навантажувати додатковою роботою.

Тому пропонується тост за наших відважних, кмітливих, працьовитих, любові рясних і звичайно дорогих жінок!

5 ЧАРКА:
Шановні пані та панове! Ми всі жінкам та жінкам звертаємося. А давайте звернемося до наших чоловікам: «Дорогі чоловіки, скажіть-но мені, хто з Вас незадоволений маленькою зарплатою, яку ви отримуєте зараз?» А я думав всі задоволені. Незадоволеним пропоную віддати свою зарплату нашим колегам – жінкам, а самим працювати безкоштовно. От завжди і виходить, як ділитися – так всі в кущі, жодного не знайшлося! Тому плавно переходимо до іншого конкурсу:

Театральний конкурс: Журі всі чоловіки
Запрошуються 4-6 жінок і їм пропонується зобразити наступне:
1. зобразити феміністку
2. зобразити чоловіконенависницю
3. зобразити путану
4. зобразити жінку – чиновника

Приз переможниці, а іншим втішний приз

Слово для привітання має …

6 ЧАРКА
Все починається з жінки! Веселощі, сміх, дуелі, разочарованья, Любов, турбота, тепло і біль і багато іншого все це за Вас і для Вас наші дорогі! В якому б Ви не були віці ви завжди будете залишатися кращою половиною людства.

Пропонуємо провести Кулінарний конкурс, для цього я зараз кожній буду називати букву алфавіту, а ви дорогі жінки повинні будете назвати страви, протягом однієї хвилини, яка з вас більше назве, та перемогла!
Почнемо по годинникової стрілки від мене і за алфавітом, пропускаючи голосні букви, а кому не вистачить приголосної, дамо голосну літеру. Почали:
Б, В, Г, Д, Ж, З, К, Л, М, Н, П, Р, С, Т, Ф, Х, Ц, Ч, Ш, Щ,

Приз переможниці.

У нас виявив бажання привітати переможницю персонально …, а заодно і всіх інших жінок.

7 ЧАРКА
Шановні чоловіки, настав нарешті час і для Вас. Вам пропонується звернути особливу увагу на своїх сусідів. Наші Дами хочуть бачити наповнені келихи, щасливі ваші обличчя і вуха, що висять на цвяшку уваги. Поки наповнюються чарки пропоную провести черговий конкурс під назвою

ПОПА (або будь-яке інше слово або слова «Я ХОЧУ ЧОЛОВІКА»)
Всі жінки по черзі говорять слово “Попа” або «Я хочу чоловіка!» з наростаючою гучністю, тобто перша говорить пошепки, друга трохи голосніше, третя ще голосніше і т.д. по колу за годинниковою стрілкою від мене, ведучого. Виграє та, яка скаже голосніше за всіх, тобто після неї ніхто не наважиться сказати (крикнути) прокричати голосніше. Якщо в процесі гри хтось заходить у приміщення, де вона проводиться, слід сказати: “Привіт, а ми тебе звали”.

Приз переможниці, а інших бажає привітати …

8 ЧАРКА
Дорогі жінки зараз ми хочемо визначити, яка ж з вас сама спритна, запрошуються 4-6 чоловік

Конкурс “Порви листок паперу”
Однією рукою правою або лівою все одно – розірвати листок паперу на дрібні шматки, рука при цьому витягнута вперед, вільною рукою допомагати не можна. Хто дрібніше виконає роботу.
І так почали. Самої спритною приз, У нас ще не вітав …

ДОДАТКОВІ КОНКУРСИ:

ПРИЗ В ЗАГАДКАХ
Береться приз, загортається в папір. На обгортку приклеюється зміст будь-загадки. Знову обертається. І знову приклеюється загадка. І так десять разів. Гравці сідають по колу. Ведучий дає в руки одному загорнутий в десять обгорток приз. Грає прибирає одну обгортку, бачить загадку, читає про себе. Якщо відгадав – каже загадку, якщо немає – читає загадку вголос, хто відгадав, отримує право надалі розгорнути приз і все триває за цією ж схемою. Виграє той, хто, вгадуючи загадку, добереться до самого кінця.

МАЛЮНОК ПО ПОНЯТІЯМ
Для гри необхідні аркуші паперу та олівці з числа присутніх. Кожному гостю видається цей набір юного художника і картка із поняттям – чим смішніше, тим цікавіше. Наприклад: подружня зрада; пекельне напруга; старечий маразм; друга молодість. За п’ять хвилин гравці повинні намалювати своє поняття, не використовуючи слів і букв. Потім кожен художник представляє свій шедевр, а інші відгадують поняття. Перемагає той, чиє поняття було відгадане.

ПОЛОГОВИЙ будинок (жінці дається записка з параметрами дитини – вага, стать, зріст, і навіть ім’я)
Грають дві людини. Один – тільки що народила дружина, а інший – її вірний чоловік. Завдання чоловіка – як можна детальніше розпитати все про дитину, а завдання дружини пояснити все це чоловікові знаками, тому що товсті подвійні скла лікарняної палати не пропускають звуки назовні. Побачите, які жести буде робити дружина! Головне – несподівані і різноманітні питання.

РУЛОНЧИК
Ця гра допоможе познайомитися всім вашим гостям. Сидять за столом гості передають по колу рулон туалетного паперу. Кожен гість відриває стільки шматків, скільки він хоче, чим більше, тим краще. Коли у кожного гостя виявиться стопка клочков, ведучий оголошує правила гри: кожен гість повинен розповісти про себе стільки фактів, скільки у нього відірваних клочков.

СВІЧКУ ДУЙ – ЯБЛУКО ЖУЙ
Викликаються два добровольця, бажано добре знайомі один з одним хлопці. Решта стоять навколо і зображують групу підтримки. Гравці сідають з двох сторін невеликого столика, перед кожним ставиться свічка, в руки дається запальничка (або сірники) і яблуко. Завдання просте – хто швидше з’їсть своє яблуко. Але яблуко можна їсти тільки тоді, коли горить твоя свічка. А свічку противник може задути і тоді гравцеві, перш ніж ще раз вкусити яблуко, доведеться запалювати її знову.

ДИКИЙ ПЛЯЖ
Гравці встають в пари. Ведучий запрошує всіх на “дикий пляж”, де оголошуються танці. Танцюючим видаються пластинки ( чоловікам одна, жінкам три) – “для того, щоб інтимні місця не порушували відпочиваючих на пляжі”. Звучить музика, починаються танці. Гравцям необхідно під час танцю не втратити жодної платівки, а для цього доводиться танцювати тісно притулившись один до одного

Конкурс краси «Міс вгамуйся – 200_»

14 февраля 2014 в Сценарии 8 марта

Конкурс краси «Міс вгамуйся – 200_»

Це сценарій конкурсу краси, який дозволить чоловікам підкорити навіть самих неприступних жінок.
Кілька моментів, які необхідно врахувати, щоб конкурс пройшов весело, з вогником:
– всі ролі виконують чоловіки;
– ведучий повинен володіти швидкою реакцією, почуттям гумору і вмінням імпровізувати;
– особливу увагу потрібно приділити костюмів – від цього багато в чому залежить успіх заходу;
– музичний супровід краще записати на касету і призначити ді-джея, який буде відповідати за своєчасне включення і виключення музики.

Дійові особи:
Ведуча
Клеопатра – жінка-вамп, володарка чоловічих сердець
Просто Марія – домогосподарка
Ангеліна – бізнес-леді
Охоронці Ангеліни (2 шт.)
Клавдія – трудівниця села, доярка широкого профілю
Журі (складається з жінок).

Етапи конкурсу
1. Представлення учасниць.
2. Номер художньої самодіяльності.
3. Дефіле в купальниках.

Представлення учасниць.

Учасниці у вечірніх нарядах роблять коло по залу і шикуються на сцені. Ведучий інтерв’ює кожну з них на предмет захоплень, занять, планів на майбутнє і т, п.

Ведуча.
Пані та панове! Добрий вечір! Починаємо наш ексклюзивний репортаж з конкурсу краси «Міс Вгамуйся-200_». Сьогодні в нашому залі зібралися збиті вершки суспільства, алмази наших сердець і опустошительницы наших гаманців – найкрасивіші жінки фірми (компанії, університету, міста тощо). Представляю вам наше шановне журі! (Тут треба сказати кілька теплих слів про кожній жінці). А тепер – наші учасниці! Зараз ми познайомимося з ними ближче. Учасниця № 1. Клеопатра!
Клеопатра (еротичним голосом).
Доброго дня. Спочатку я відмовилася від участі в цьому конкурсі – навіщо мені зайва реклама? Але потім милі чоловіки вашої компанії все-таки вмовили мене, шалунішка! Довелося навіть відірватися від дуже важливої справи.
Ведуча.
І які ж у такої жінки можуть бути справи?
Клеопатра.
Я працювала секс-бомбою в Іраку, і, між іншим, без мене американці зовсім розслабилися.
Ведуча.
Спасибі.
Клеопатра.
Не дарма кажуть, що краса врятує світ! Які Ваші плани на найближче майбутнє?
Клеопатра.
По-перше, перемогти в цьому конкурсі. По-друге, знайти чоловіка, який бачив би в мені не тільки красиву сексуальну стерву, але і розумного доброго друга.
Ведуча.
Хіба таке можливо?

На жаль, поки мені не щастить. Тому я вирішила піти в монастир…
Ведуча.
Вибачте?
Клеопатра.
Так, у Шао-Ліньський чоловічий монастир. Сподіваюся, китайські чоловіки більш трепетно ставляться до жінок.
Ведуча.
Ну що ж, Клеопатра. Удачі Вам у ваших пошуках! А ми звертаємося до учасниці № 2. Кілька слів про себе, будь ласка.
Просто Марія.
Добрий вечір. Мене звати Марія, просто Марія. Я домогосподарка, обожнюю прати, прибирати, прасувати, готувати сніданок, обід, полуденок і особливо вечерю. У мене є чоловік, 2 собаки, папужка, хом’ячок і рибки. Зараз я трошки хвилююся, як вони всі там без мене. А ще я люблю кімнатні, садові та городні рослини, плести макраме і дивитися телевізор. І ще, користуючись нагодою, хочу передати привіт чоловікові, дітям, Марійці і Сергійкові, своєї матусі (вона живе в Караганді), нашим друзям Каті і Міші, кузена Витечке…
Ведуча.
Дякую, Маріє, ви стільки про себе розповіли. А яка Ваша заповітна мрія?
Просто Марія(ніяковіючи).
Знаєте, я мрію поїхати в Санта-Барбару.
Ведуча.
Але чому саме туди?
Просто Марія.
Ну, як же! Адже Я там всіх знаю!
Ведуча.
Ваші оплески Просто Марії! Наша третя учасниця – прекрасна і ділова жінка – Ангеліна! Дозвольте запропонувати Вам компанію.
Ангеліна.
А чому ви її продаєте?

Ангеліну супроводжують два охоронці в чорних окулярах, з пістолетами та іншими належними охорони атрибутами. Під час інтерв’ю вона постійно відволікається на розмови по мобільному телефону. Її репліки стосуються яких-небудь вагонів, постачання, контрактів і т. п.

Ведуча.
Ангеліна очолює комерційний банк і трастовий фонд «Наліво». До речі, Ангеліна, чому така дивна назва?
Ангеліна.
Тому що саме туди йдуть гроші наших клієнтів. І давайте більше не будемо про мій бізнес – занадто багато конкурентів присутні в залі.

Охоронці можуть підійти до директора фірми і обшукати його на предмет записуючих пристроїв.

Ведуча.
Розкажіть, які бажання у сильних світу цього?
Ангеліна.
Знаєте, так хочеться бути слабкою, щоб чоловіки на руках носили, говорили про кохання, а не про відсотки і прибутку.

Охоронці підхоплюють Ангеліну на руки, в залі з’являється заздалегідь намальований плакат «Ангеліна, ми тебе любимо!»

Ведуча.
Правильно кажуть: не в грошах щастя!
Клавдія.
Та вже! Так і знала, що у вас все куплено. Нам, простим бабам, і не пробитися! А у мене, між іншим, не те, що у цих. (Презирливим поглядом окидає конкуренток). Все натуральне, рідне. (Поправляє дуже великий бюст).
Ведуча.
А це – Клавдія! Саме про неї сказано: «Коня на скаку зупинить…».
Клавдія.
Чому тільки коня? Я і бика можу, і трактор.
Ведуча.
Скажіть, Клавдія, а як у вас на селі з чоловіками?
Клавдія.
З чоловіками у нас важко. На 25 жінок – голова і зоотехнік, та й той тільки на корів увагу звертає.
Ведуча.
Як же ви обходитеся, вибачте за нескромне питання?
Клавдія.
Та чого вже тут соромитись. Студентів влітку на практику надсилають тим і рятуємося.
Ведуча.
Ваші оплески нашим чудовим учасницям! А ми переходимо до другого етапу нашого конкурсу!

Номер художньої самодіяльності
Проведення цього етапу буде залежати від здібностей і талантів «учасниць». Клеопатра може станцювати стриптиз або заспівати романс (не забути про чуттєві придиху і закочування очей). Ангеліна, звичайно, доручає виступити своїй охороні. Зазвичай «на ура» проходить танець маленьких лебедів. Просто Марія виступає з номером оригінального жанру. Це може бути гімнастична композиція зі стрічками або обручем, вірш або фокус, наприклад, гумористичний фокус «Парадокс». Для його проведення знадобиться велика капелюх, хустка, кілька невеликих м’яких іграшок.

Просто Марія.
А я вам покажу фокус «Парадокс». (Підходить до якогось чоловіка з залу). Покладіть, будь ласка, капелюх 10 (50, 100 – чим більше номінал купюри, тим краще) рублів. (Робить над капелюхом кілька пасів і дістає зайчика). Ось вам зайчик. (Іде до наступної жертві і проробляє той же трюк. Цю операцію потрібно виконати з кількома чоловіками, не перестаючи мило посміхатися. Потім слід вклонитися і йти).
Ведуча.
Марія, постійте, а в чому ж парадокс?
Просто Марія.
А парадокс в тому, що чоловіки думають, що це вони вміють заробляти гроші.

І, нарешті, Клавдія виконує коломийки. Ступінь їх фривольності буде залежати від настрою компанії.

Дефіле в купальниках
Тут все залежить від артистизму учасників і музики (див. підготовку до конкурсу). Як правило, глядачі вже досить розігріті і щиро вболівають за своїх фавориток. Не забудьте у фіналі відзначити кожну учасницю заохочувальними призами.

Переможниці (її обирає журі) вручається стрічка і корона з відповідними написами.

СЦЕНАРІЙ до Дня 8 БЕРЕЗНЯ

21 февраля 2013 в Сценарии 8 марта

СЦЕНАРІЙ до Дня  8 БЕРЕЗНЯ

Сцена святково  прикрашена.

 

/на сцену виходить Мадонна – виконує образ _________________-.Вона виконує пісню «Посвящение женщине»/

 

Жінка –  Мадонна. Тих хлопчаків, в жилах котрих вулканить кров лицарів, справжніх мужчин-джентельменів і які горять бажанням і мають запас мужності вийти і подарувати свої вітання в честь Жінки, запрошую на сцену.

 

/ фонограма – «Все цветы» – виходять троє хлопців із квітами/

 

Хлопець 1. Кажуть , що чоловік стає на коліна в трьох випадках: щоб напитися із джерела,

Хлопець 2. …Щоб подарувати квітку коханій,

Хлопець 3. … І щоб вклонитися матері.

 

/хлопці стають на одне коліно перед жінкою на сцені, перед  жінками в  залі/

Голос диктора.Скажи, яким вогнем ти дуже

Палать бажав, мій юний друже?

Хлопець 1. З любов’ ю до жінки!

Голос диктора. Чим дорожиш ти над усе,

Що славу  й  посечті несе?

Хлопець 2. З  любов’ю до жінки!

Голос доктора. А з чим, скажи лиш до пуття,

Ти підеш у своє життя?

Хлопець 3. З любов’ю до жінки!

 

/ юнаки піднімаються з колін/

 

Хлопець 1. Зі святом вас , любі жінки!

 

 

Хлопець 2.  Хай сонце гріє вам тепліше,

І світять зорі золоті,

Хлопець 3. Хай Восьме Березня частіше

Буває в вашому житті!

 

/фонограма «Все цветы» -виходять троє хлопчаків маленьких із квітами/

 

  1. Одна єдина в світі,

Тобі дарую квіти.

Ти мудрості навчила,

Любов’ю одарила.

  1. Моя рідненька й мила,

Ти світ мені відкрила.

Навчила всіх любити

Добро й красу творити.

  1. Любов твою і ніжність

Я понесу у вічність

Одна- єдина в світі

Тобі дарую квіти!

/ фонограма «Все цветы»  – юнак  і  хлопчак дарують квіти Мадонні , ведуть її в куліси.  Інші хлопці  виходять у залу щоб дарувати квіти . Виходять двоє ведучіх-чоловіків. Виносять корзину квітів./

 

Ведучий 1. Сьогодні всі квіти – вам!

Разом. Доброго дня!

Ведучий 2.Дозвольте  і нам приєднатися до найкращих побажань.

  1. І обличчям красиві,

І душею найкращі

В почуттях незрадливі –

А які роботящі!

Найвірніші прогнози –

На життєві доріжки.

Ваші праведні сльози,

Ваші милі усмішки.

  1. Ви готові на муки,

Щоб кохання спасти.

Цілувать би вам руки.

Ви такого коріння,

Що біді не зігнути.

Лише довготерпіння

Світ не може збагнути.

Дружно биймо у дзвони –

Може світ сколихнеться.

… Українські мадонни,

Хай вам доля всміхнеться!

 

Ведучий 1. Тож прийміть щире привітальне слово від голови РДА ____________________________

та голови РР ________________________________________

 

/виступ/

/нагородження/

/концертна програма/

 

ФІНАЛ

Ведучий 1. Жінка і Любов – це ті дві сили , які створюють гармонію світу.

Ведучий 2. Любов неначе Божа милість,

Дарована із Хрещенням тобі,

Кохання – то найвища щирість –

Його плекай у серці, у собі.

Ведучий 1. Любов неначе птаха білокрила,

Що рветься щохвилини у політ.

Кохання – то червонії вітрила,

Що робить дивовижним світ.

 

/пісня/

Голос диктора або

Ведучі.                               1.     Жінку – віншуємо знову,

Що непідвладна часу!

2.Жінку – талановиту, зоряну , поетичну,

Мрією оповиту,

Лагідну, симпатичну!

Жінку – думу співучу.

 

1.Друзі наші! Панове!

Жінку уславімо гідно!

Жінці вклонімось знову!…

 

/ чоловіки вклоняються/

 

/фонограма – вмикається світло/

Страница: 1 2 3 4 Следующая